CALENDARIO PARA UNA INVASIÓN EXTRATERRESTRE

Como complemento a la entrada de ayer sobre los alien "globalistas", y visto que parece más de actualidad que nunca, rescato una entrada histórica que publicó el blog original el 15 de abril de 2020, en plena "primera oleada" del timovirus:

Día 1. Un escuadrón de platillos volantes sobrevuela Portugal sembrando el caos. El Gobierno español brinda su apoyo al país vecino, pero niega que sea necesario suspender la Tomatina.

Día 2. El presidente de Estados Unidos, Joe Biden, considera la invasión extraterrestre un problema estrictamente asiático. Un asesor le informa de que Portugal está en Europa. El asesor es despedido.

Día 3. Portugal empieza a ser destruido por los rayos láser de los extraterrestres. El Consejo Europeo convoca una reunión de urgencia para debatir si se mantiene el cambio de hora o se elimina definitivamente.

Día 4. La NASA confirma que otros 30.000 platillos volantes se dirigen a la Tierra con intenciones claramente hostiles, lo que provoca un desabastecimiento global de papel higiénico y levadura para repostería. "Yo me resguardo bajo techo" se convierte en el "espontáneo" lema cívico de la humanidad, ideado, como es habitual, por el CESID.

Día 5. El gobierno francés es asumido por el general Vichy, que decide que no hay por qué alterar la "joie de vivre" gala. Francia se rinde y ofrece toda su colaboración a los extraterrestres, aunque todavía no han llegado a la Tierra.

Día 6. Iker Jiménez recuerda que él ya avisó de todo esto y, sin venir a cuento, aprovecha para reivindicar la figura de Félix Rodríguez de la Fuente.

Dia 7. La ministra de igualdad pide que se use el término inclusivo "los extraterrestres y las extraterrestras". Pedro Sánchez recibe al primer contingente de invasores en Valencia asegurando que"ninguna vida inteligente es ilegal" y que vienen a pagarnos las pensiones, y se retira justo a tiempo para evitar ser desintegrado por los recién llegados, que se ceban con su séquito. Como no hay imágenes, el ejecutivo hace como si no hubiera pasado.

Nicolas Cage, ... en otra onda

Día 8. El gobierno critica a los alarmistas porque los extraterrestres "son sólo unos turistas más".

Día 9. El cielo de España se cubre de platillos volantes. Cataluña se queja porque el reparto comunitario no es equitativo, sufriendo lo que la Generalitat considera “una presión extraterrestre mayor que el conjunto del Estado”.

Día 10. El Gobierno ordena el confinamiento de toda la población salvo los trabajadores esenciales, a quienes se les recomienda esquivar los rayos láser. Los sindicatos no lo ven claro y amenazan con poner durísimos gifs animados en Twitter.

Día 11. Cien mil madrileños se marchan a Levante. Al llegar allí, son esclavizados por los extraterrestres, pero la mayoría admite preferir eso a pasar el fin de semana en Madrid.

Día 12. El ejército español tiene que enfrentarse a los ETs con balas de fogueo, porque nadie podía prever esta situación. Las balas de verdad llegarán en un "par de días" desde China. Cuando llegan, la primera remesa no vale y hay que devolverla.

Día 15. Del segundo envío de munición solo el 30 % acierta en el blanco. La ministra afirma que "también les ha pasado a otros países". Las escopetas de feria se convierten en el arma idónea para defenderse de los aliens. Los países de la U.E. se roban unos a otros las remesas de munición que pasan por su territorio sin respetar el sentido de la propiedad.

Día 16. El Partido Popular propone que los españoles quemen sus DVD de ET como homenaje a los caídos. Compromís se suma a la propuesta y matiza que también debe hacerse con los blue-rays.

Día 17. "Unidas ... tal vez hubiéramos podido", nueva denominación de un grupúsculo de indecis@s entre colaborar con el gobierno -del que forman parte- o ejercer de oposición, decide que lo importante no es ofrecer resistencia a los invasores, sino censurar en las redes sociales a los que critican al gobierno porque las cosas se deberían haber hecho de otra manera bajo el lema "Ahora es el momento de estar unid@s, luego ... ya tal".

Día 19. Aunque parece evidente que la raza humana está condenada, el Gobierno insiste en que eso no exime de pagar la cuota de autónomos. Ingleses aterrorizados se lanzan desde los balcones de Magaluf, pero como es una conducta ya normalizada no consiguen que nadie les haga casito.

Día 21. Reino Unido propone que los extraterrestres maten a quienes quieran y luego ya veremos. Un rayo aniquila toda forma de vida en Londres, y el primer ministro británico lanza un mensaje desde su búnker secreto diciendo que, obviamente, se ha explicado mal.

Día 23. Pablo Motos consigue una entrevista con el pulpo-rey líder de los extraterrestres. De algún modo, Motos consigue que acabe cantando la Macarena. De regreso a la nave nodriza, el pulpo-rey afirma sentirse humillado y ordena la aniquilación de la raza humana.

Día 31. Vox propone atacar las "naves antiespañolas" apuntando con tirachinas al cielo. El resultado es que los proyectiles caen sobre sus lanzadores, y la extrema derecha descubre así la gravedad.

Día 32. Televisión Española estrena una comedia, "Ocho apellidos aliengígenas", en la que un vasco se enamora de una extraterrestre y se instalan juntos en Hernani, viviendo los problemas de convivencia por las que pasan todas las parejas. Aunque la crítica se ceba con ella, la película arrasa en audiencia.

Día 44. Bandas de Menas (Menores Extraterrestres No Acompañados) ... Esteee, me temo que esta gracia no la puedo completar, que me cierran el blog.

Día 56. La humanidad es esclavizada. Ciertos economistas confían en un repunte en V.

Día 60. Los extraterrestres arramplan con todo el oro del planeta y se marchan, dejando a las naciones terrestres boquiabiertas. "Unidas ... partimos con la pana" -nueva denominación de la ultraizquierda guay- se atribuye al haber convencido al enemigo de que se largara. La población de Francia afirma haber formado parte de la "resistance" como un solo hombre. Ese hombre es Emile Civeaux, gascón, el único que se atrevió a desafiar a los alienígenas. Su gesta es minimizada. Toda la U.E. le afea el maltratar a sus ocas para fabricar paté. Se prohíbe la fabricación de productos que supongan maltrato animal. En adelante, solo se aceptará el maltrato humano. Maculino, en concreto, por aquello de enmendar injusticias históricas.

(Fuente: https://www.eldiario.es/, con algún añadido propio)